Salut mes petits poulets !

Désolée pour cette longue absence mais j’ai été très occupée entre la fin des exams et le début des vacances. Enfin…vacances c’est vite dit puisque je travaille. Et je fais un job d’été merveilleux que vous enviez tous lorsque vous passez à la caisse en vous disant: « Bordel qu’est-ce que j’aimerais être celle qui emmerde son monde à devoir appeler l’accueil parce qu’elle a fait passer deux fois mon carton de bouteilles de vin! » Mais tu sais où je te les fous tes bouteilles de vin, moi?! Ton fucking carton qui coupe et qui fait mal ! Tu crois que c’est facile de taper à l’ordinateur avec quatre sparadraps après? Et je vous raconte même pas la difficulté à utiliser l’annulaire pour le touchpad parce que ça capte pas le sparadrap cette merde et l’écran tactile de ma caisse encore moins!

Et mes hématomes, il veut les voir mes hématomes? Je pourrais même pas me mettre en maillot de bain même si il faisait beau tellement mes cuisses ressemblent plus à rien. Parce qu’il y a pas de place derrière la caisse mais ça, ils s’en foutent.

Et j’oublie pas celui qui m’a envoyé son cageot de nectarines en pleine tête pendant que j’essayais d’encaisser sa mozzarella à la con.

Faudrait songer à faire de votre mieux parce qu’on est pas aidés. J’ai déjà eu une chaise à laquelle il manquait un pied (style chaise de bureau, je vous rassure) et moi j’ai surtout manqué de me prendre la caisse dans la tête en voulant cliquer sur « Melon ».

Heureusement, il y a des gens gentils qui s’inquiètent pour notre santé quand on est à une caisse proche des rayons frais, certains qui nous disent « Bon courage » sur un ton rempli de compassion et même des petits vieux qui m’appellent par mon prénom et qui m’invitent à leur soirée d’anniversaire parce que je suis gentille et j’ai une douce voix.

Mais j’ai tout de même quelques messages à faire passer à ceux qui n’ont jamais vécu dans la peau d’une caissière. Déjà on est priés de dire bonjour et aurevoir, bande d’enfoirés. Ensuite, les bouteilles ça se met à plat et dans le sens du mouvement du tapis roulant parce que sinon…quand les bouteilles arrivent au niveau du capteur qui est supposé arrêter le tapis, les bouteilles elles s’arrêtent paaaas ! Tertio, si vous êtes pas foutus d’éviter l’unique paquet de nouilles où y’a pas de code-barres, c’est pas la peine de pousser un soupir quand on doit appeler l’accueil, ’spèce de couillons. Et pour finir, soit vous payez par carte bancaire, soit vous apportez un minimum de menue monnaie parce qu’on s’appelle pas Banque de France. Sans oublier que vous emmerdez le monde avec vos tickets restau. Voilà, les choses sont claires maintenant.