De quoi vais-je vous parler aujourd’hui ? De la Saint Valentin, la fête des amoureux. Ce serait bien si on pouvait réellement leur faire leur fête le 14 février mais ça restera un délit de pousser ces enfoirés qui se roulent des pelles dans l’escalator quand t’as envie de passer. Je sais que l’amour rend aveugle mais, en principe, c’est « aveugle à tout défaut éventuel » pas « aveugle au reste de la population ». Le problème c’est que non seulement l’amour rend aveugle mais en plus, il rend con. Tu te retrouves à envoyer des textos de Bonne nuit tous les soirs alors que deux mois plus tôt, tu trouvais des vieilles excuses pour ne pas avoir répondu au texto de Géraldine en sortant des trucs du genre « J’avais plus de crédit » ou « Mon chien a avalé mon gsm » ou « J’ai pris une poële sur la tête, ça faisait une semaine que j’étais dans le coma ». Tu commences aussi à parler au téléphone comme si ton âme soeur était un chaton avec des « Ouiiiii je suis dans l’amphiiii moi aussiii bisouuus » (ça c’est pas du vécu, c’est de l’entendu, moi je parle comme ça seulement à ma chienne)Tu utilises ton imagination débordante à inventer des surnoms toujours plus stupides du style Mon lapinou à la crème, Mon tigrou chouchou et je ne sais quoi d’autre avec des noms d’animaux qui n’ont rien demandé à personne, les pauvres.

Mais ça, c’est surtout un comportement féminin quoi que…Les garçons eux, l’amour ça les calme pour la plupart, ils deviennent moins cons eux, quoi que. La différence est tellement grande entre le moment où ils rigolent pour une blague de cul stupide entre copains et le moment où ils décrochent et que c’est choupinette au bout du fil, que ça fait limite mal au coeur pour eux de passer de nichons à « Allo mon coeur? » Mais le plus aberrant ce sont ceux qui sont des garçons caractériels en réalité, lesquels se transforment en chamallow devant leur âme soeur en colère, c’est ridicule. Un contre un, qu’est-ce que tu risques coco ? Et après ça, 10ans plus tard, ils vont se plaindre d’avoir perdu le contrôle de la situation. Normal.

En bref, la fête des amoureux, c’est plutôt la fête des imbéciles, la Saint Crétin quoi. Et encore, on a oublié de vous dire que l’amour ça rendait aussi asocial. Oui parce que les maqués n’ont qu’un seul sujet de conversation. Toutes les phrases de la maquée contiennent quelque part « Mon mec » et toutes les phrases du maqué contiennent quelque part « Ma copine » enfin ça, c’est cliché, ça peut être d’autres expressions ou un éventuel prénom, sans oublier les gens homosexuels qui ont le droit d’aimer, sisi. Bref ! Et non seulement ils en parlent mais, en plus, quand tu les invites à sortir, tu dis: « Est-ce que ça te dirait de venir gnagnagna? » mais ils fonctionnent au pluriel et la réponse sera: « Bien sûr, on sera là. » Sans oublier qu’une fois en soirée, ils passent leur temps collés à leur moitié d’où l’utilité de sortir.

Et tout ça, ce n’est absolument pas de la jalousie parce que j’aime mon célibat, mes journées en pyjama, mon crédit de portable jamais à sec, mon unique odeur sur mes vêtements, mon espace vital. Et la seule fois où j’ai fait partie des maquées, j’étais pas comme ça et c’est là que j’ai pensé que quelque chose clochait. Maintenant je fais plus partie des maquées mais je me dis que c’était pas ça qui clochait, chacun sa façon d’aimer après tout mais, par pitié, cessez d’aimer comme des imbéciles. Il faut aimer intelligent et me laisser passer dans l’escalator ! Et ça vaut aussi pour les célibataires qui ont toujours pas compris qu’un escalator s’appelle pas comme ça pour rien, si il fallait tous s’arrêter, on aurait appelé ça un superflemmator.

Yonette, moyennement inspirée cette semaine. Si vous avez rigolé pour superflemmator, séance de rattrapage la semaine prochaine.