Coucou les petits loulous !

Je vous ai manqué ? Non, bon. Je me suis pas manqué non plus.

La semaine dernière, je devais vous parler des égoïstes mais il s’avère que je suis humaine et que j’ai eu une panne d’inspiration alors j’avais écrit quelque chose mais ça valait pas un clou alors j’ai été égoïste et j’ai gardé la merde. Mais cette semaine, autant dire aujourd’hui, m’arrive quelque chose d’exceptionnel, un truc inouï, pas agréable, ni réjouissant mais passionnant. J’ai la gastro.

Alors vous allez me dire, ouais la gastro c’est pas exceptionnel, ça arrive à tout le monde, oui ! La gastro, si tu le dis vite, ça sonne comme un nom de peintre italien ou d’une marque de voiture italienne, Lagastro. Mais moi ce matin, quand je me suis réveillée avec un mal de crâne inhumain, jamais j’aurais imaginé avoir la gastro. Parce que la gastro-entérite, comme son nom ne l’indique pas, ça se passe dans l’estomac ou dans le tube digestif. Que tu crois ! Petit d’homme ! Faux, archifaux, tu peux avoir mal à la tête à cause d’une gastro, parfaitement. D’ailleurs moi j’ai vomi deux fois ce matin (beurk, bon appétit l’ami) mais sinon j’ai seulement mal à la tête et j’ai la gastro. Bon…j’ai pas été voir le médecin non plus mais je suis un peu hypocondriaque sur les bords et j’attrape facilement n’importe quoi alors si je devais y aller à chaque fois, on aurait pas fini. Parce que tout le monde connaît les salles d’attente. Les gens malades qui te dépriment et les gamins qui veulent absolument escalader touuutes les chaises de la salle même celle où t’es assis évidemment sinon ce serait pas marrant et après, pour couronner le tout, un débile a eu l’idée de laisser 50 prospectus pour sa nouvelle entreprise que le gamin s’éclate à distribuer à toute la clientèle et si tu as le malheur de lui en prendre un après il te les donne tous comme si un seul te suffisait pas pour comprendre.

Bon, passons à une autre réjouissance, parlons vomi. Oui parce que je trouve qu’on parle pas assez du vomi. Après tout, rares sont les gens qui n’ont jamais vomi mais ils ont bien de la chance parce que ça laisse un vieux goût dans la gorge et une vieille odeur dans la bouche. En plus, quand tu commences, tu t’arrêtes plus parce que tu vois ce que t’as commencé à sortir et..ça veut plus s’arrêter. Mais alors essayez un peu de gerber à 7h30 du matin quand le dernier truc que vous avez avalé c’est une soupe au dîner la veille..ça fait monstrueusement mal à la gorge et en plus, vous faîtes des vieux bruits de porc qui s’étouffe.

Et en parlant de bruit, je sais pas si vous avez déjà eu tellement mal à la tête que vous en gémissiez mais moi, en l’occurence, je me suis retrouvée à faire la baleine à l’agonie à 8heures du mat’ un dimanche, bruitages…légèrement suspects pour les voisins mais tant pis.

Mais ce que j’aime particulièrement pas dans la gastro c’est que, quand tu dis à quelqu’un que tu l’as, il t’imagine automatiquement sur tes toilettes en train d’avoir la coulante. Alors que personnellement, j’ai jamais eu cette gastro là et je trouve ça beaucoup plus classe de gerber un bon coup mais le débat est ouvert. N’empêche que dans les films, tu vois toujours les mecs trop serviables qui viennent tenir les cheveux de la jolie fille en train de gerber (oui d’ailleurs ça c’est vrai, note pour plus tard : s’attacher les cheveux avant de vomir… et aussi avant de cracher son dentifrice dans l’évier) pour lui tendre un verre d’eau ensuite mais tu vois jamais de mecs trop serviables tenir les mains de la jolie fille qui a la chiasse et lui tendre le PQ ensuite, non, ça n’existe pas parce que c’est anti-glamour. (déjà que le mec en vrai quand la fille gerbe, il est de l’autre côté de la porte en train de tirer des grimaces horribles rien qu’à entendre le bruit, oui on le sait, tout le monde le fait) Et ça, ce sont de gros clichés. Parce qu’en réalité, vomir, c’est toi et les toilettes, face à face and nobody else.

Si à la lecture de cet article, tu reçois un appel urgent de tes toilettes, j’en suis désolée. Promis, je ferais jamais un article sur la diarrhée chronique ou sur les hémorroïdes… ah il faut que j’arrête ? Pardon.

Yonette, parle de tout avec légèreté.